Miércoles 26 de diciembre, presentación de Objetos Maravillosos

La Contrarreforma escuchando atentamente la lectura de Llach y Mairal.

Palabras clave: laguna, frascos rotos, Nadie vio Matrix, They Live, Arsenal y Lanús son caretas, Tannat, vómito, round dos, adimple ministerium y Drucaroff...

Pedimos disculpas a todos los ofendidos y prometemos volver a hacerlo.

Compren Objetos Maravillosos acá.

En unos días subimos una crítica. Muy favorable, claro.

Apuntar alto

-¿Vas a patinar con Tinelli?

-Lo conocí, me felicitó y me dijo que le gustaría que patine. Así que estoy ilusionada. Y a los que dicen que busco fama me tienen sin cuidado. Porque yo sé cómo soy. No me interesan las plumas. Pero bueno, si me lo ofrecieran, probaría.

(La policía que descubrió la valija de Antonini, hoy, en La nación)

Para el mármol

Los titulares de Perfil son increíbles. Todos los días suben alguno que hay que leer hasta tres veces para cagarse de risa. El de hoy está entre los mejores que yo recuerdo y queda inmortalizado en este pequeño espacio.

"Un (ex) gato dejó sin luz a media ciudad de Bariloche"

I'm Gonna Be (500 Miles)

Spanish Bombs

Hoy mantuve la siguiente conversación:

JAIME: Bueno, estoy empezando a asimilar mi situación aquí (Finlandia). MANTÍCORA: ¿Y cómo es eso? JAIME: Pues estoy aceptando mi no-integración en el lugar e intentando vivir al margen de todo. MANTÍCORA: Vas a terminar matando a un árabe. JAIME: No, a una rusa y a un tanzano que viven conmigo. Pero hablando de árabes, el primer día una mujer me tomó por talibán. Entré en el autobús con las maletas desde la estación de tren, y al subir una mujer mayor me hablaba en finés, y como le dije que no le entendía, me preguntó en inglés que de donde era. Le dije que español, y entonces me agarró fuerte la mano, y dijo: "Spanish... you are arabic... you are a terrorist!". Y yo le decía que no, que yo era bueno, y me dice señalando mi maleta "You have bombs!". Y en ese momento paró el autobús, y se bajó corriendo mirándome con cara de pánico. Y yo me quedé con cara de idiota, claro.

5 minutos después:

JAIME: Y el mes próximo empiezo a trabajar, lo cual espero también me alegre. MANTÍCORA: ¿De que conseguiste? JAIME: De guía de safaris lapones, así los llaman. MANTÍCORA: Qué curiosa entrada para el currículum. JAIME: Sn paseos para turistas en moto de nieve o en trineos de renos a visitar a Papá Noel o a ver las auroras boreales. Y lo mejor de todo: ¡he de ir vestido de elfo! MANTÍCORA: Que bien... ¿ya te dieron el disfraz? JAIME: No, aún no. MANTÍCORA: ¿Vestido de verde? JAIME: Pues no sé el color de los elfos, pero creo que van de rojo. Al menos así eran los que trabajaban con Papá Noel. MANTÍCORA: ¿No eran verdes? JAIME: Pues no lo sé, irá por modas. MANTÍCORA: Los tres colores de la navidad de Coca Cola: la nieve blanca, Papá Noel rojo; los elfos deberían ser verdes. JAIME: Aquí se jactan de que, aunque el rojo fuera impuesto por Coca Cola, el diseño lo hizo un finlandés. MANTÍCORA: Aquí se jactan de que la birome fue inventada por un eslavo que vivió en Buenos Aires. Orgullo del subdesarrollo. JAIME: Sí, cada uno presume de lo que puede... y no hay peor ejemplo que esta ciudad en la que estoy, cuyos personajes más famosos y de los que están muy orgullosos, son Papá Noel y Lordi. Lordi es un grupo que ganó el concurso de Eurovisión, que son unos que cantan heavy y van vestidos de monstruos. MANTÍCORA: Como los Green Jellÿ. JAIME: No los conozco, pero los estoy mirando en Google y te aseguro que Lordi es mucho peor.