Hoy mantuve la siguiente conversación:
JAIME: Bueno, estoy empezando a asimilar mi situación aquí (Finlandia). MANTÍCORA: ¿Y cómo es eso? JAIME: Pues estoy aceptando mi no-integración en el lugar e intentando vivir al margen de todo. MANTÍCORA: Vas a terminar matando a un árabe. JAIME: No, a una rusa y a un tanzano que viven conmigo. Pero hablando de árabes, el primer día una mujer me tomó por talibán. Entré en el autobús con las maletas desde la estación de tren, y al subir una mujer mayor me hablaba en finés, y como le dije que no le entendía, me preguntó en inglés que de donde era. Le dije que español, y entonces me agarró fuerte la mano, y dijo: "Spanish... you are arabic... you are a terrorist!". Y yo le decía que no, que yo era bueno, y me dice señalando mi maleta "You have bombs!". Y en ese momento paró el autobús, y se bajó corriendo mirándome con cara de pánico. Y yo me quedé con cara de idiota, claro.
JAIME: Bueno, estoy empezando a asimilar mi situación aquí (Finlandia). MANTÍCORA: ¿Y cómo es eso? JAIME: Pues estoy aceptando mi no-integración en el lugar e intentando vivir al margen de todo. MANTÍCORA: Vas a terminar matando a un árabe. JAIME: No, a una rusa y a un tanzano que viven conmigo. Pero hablando de árabes, el primer día una mujer me tomó por talibán. Entré en el autobús con las maletas desde la estación de tren, y al subir una mujer mayor me hablaba en finés, y como le dije que no le entendía, me preguntó en inglés que de donde era. Le dije que español, y entonces me agarró fuerte la mano, y dijo: "Spanish... you are arabic... you are a terrorist!". Y yo le decía que no, que yo era bueno, y me dice señalando mi maleta "You have bombs!". Y en ese momento paró el autobús, y se bajó corriendo mirándome con cara de pánico. Y yo me quedé con cara de idiota, claro.
5 minutos después:
JAIME: Y el mes próximo empiezo a trabajar, lo cual espero también me alegre. MANTÍCORA: ¿De que conseguiste? JAIME: De guía de safaris lapones, así los llaman. MANTÍCORA: Qué curiosa entrada para el currículum. JAIME: Sn paseos para turistas en moto de nieve o en trineos de renos a visitar a Papá Noel o a ver las auroras boreales. Y lo mejor de todo: ¡he de ir vestido de elfo! MANTÍCORA: Que bien... ¿ya te dieron el disfraz? JAIME: No, aún no. MANTÍCORA: ¿Vestido de verde? JAIME: Pues no sé el color de los elfos, pero creo que van de rojo. Al menos así eran los que trabajaban con Papá Noel. MANTÍCORA: ¿No eran verdes? JAIME: Pues no lo sé, irá por modas. MANTÍCORA: Los tres colores de la navidad de Coca Cola: la nieve blanca, Papá Noel rojo; los elfos deberían ser verdes. JAIME: Aquí se jactan de que, aunque el rojo fuera impuesto por Coca Cola, el diseño lo hizo un finlandés. MANTÍCORA: Aquí se jactan de que la birome fue inventada por un eslavo que vivió en Buenos Aires. Orgullo del subdesarrollo. JAIME: Sí, cada uno presume de lo que puede... y no hay peor ejemplo que esta ciudad en la que estoy, cuyos personajes más famosos y de los que están muy orgullosos, son Papá Noel y Lordi. Lordi es un grupo que ganó el concurso de Eurovisión, que son unos que cantan heavy y van vestidos de monstruos. MANTÍCORA: Como los Green Jellÿ. JAIME: No los conozco, pero los estoy mirando en Google y te aseguro que Lordi es mucho peor.
